偶尔的落寞_就只有喉咙痛没有其他症状_

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我是一个很怕孤单的人，我是喜欢安安静静的自己看看，静静的自己渡过一个下午，但是，我终究是个想要有一群朋友在身边的人。

我常常觉得没有被朋友重视，不是他们对我不够好，只是单纯的觉得，就算我不在，就算我离开，我的朋友应该也不会有人因此而感到悲伤，因为我始终是一个不被重视的人。

国一国二的时候，我还没转学，我有一个很好的朋友，我们很好没错，但好朋友仍会起冲突的，所以我常常很生气的告诉了一个我们之间的共同朋友，他是一个男生，在喜欢我朋友。

我会告诉这个男生朋友我跟我朋友为甚么吵架，原因及我只希望她可以怎么样，我希望她可以做得并不是多可怕的事，例如:她喜欢日剧，我喜欢韩剧，我只是希望她尊重，她会跟你说她有，可是事实上呢?好像不是如她所说。

可是，当你告诉那个男生朋友时，他只会跟你说他不希望看到朋友吵架或是争执，然后他就会扯一些其他的事情讲，或是当我朋友在脸书上换了头贴发了文，他就会开始跟我聊这些，可是当时我的心情荡在谷底。到底有人在意过？

在越来越多的后来里，我都不知道，到底是我做错了，还是我朋友做错，或是应该说，没有人做错，只是替她说话的人b较多，替她想的人b较多，是因为我人不够好吗？是为什么没有人愿意站在我的立场帮我想想看，我也会受伤。

不想把自己ga0得太可怜太悲惨，可是仍然盖不住心里的难过，心里的不满，要的不是一个道歉，而是希望被认同被理解，可不可以有一次就好，摆脱你们的思维，站在我的立场想想，其实这样就够了，伤害如果已经造成那请问，道歉有什么用？

最近，真的莫名想哭。

事情没做好、没按照计画的时间做事、觉得自己不够认真，这些都突然变成我哭了的理由。明明是为了责备自己而掉的眼泪，却成了我跟父母吵架的导火线。

他们可能觉得我哭是在责备他们，我哭是因为我生气他们没有帮我安排好一切，可是都不是。我掉的泪不过是生气自己，为什么没有像自己预期一般完美，我可能会因为没有完美而发一整个晚上的火，可是真的没有针对任何人啊!!

我只是很沮丧，非常沮丧，同时还加了些对自己的失望。

讯息总是晚回覆，会有朋友问：「还好吗?」我常常犹豫了一下，假装若无其事的说：「很好啊!对不起!最近b较忙没看讯息。」

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